Thoughts: Die Frau im Spiegel – Warum ich sie manchmal ganz furchtbar finde

Die Frau im Spiegel. Es gibt so Tage, da ertrage ich sie einfach nicht. Ich sehe sie an und finde sie einfach nur furchtbar, wende mich schnell wieder ab. Tage, an denen ich mich einfach überhaupt nicht leiden mag. Tage, an denen ich Dinge gesagt, getan und gedacht habe, die mir ein schlechtes Gewissen machen. Manchmal erkenne ich mich dann kaum wieder. Denn ich möchte so nicht sein.

Wenn es mal wieder besonders anstrengend war, ich am Ende des Tages total übermüdet, kaputt und ausgelaugt bin. Zu leicht reizbar und kraftlos. Wenn ich mal wieder keine Geduld hatte, zu schnell laut geworden bin und meine Kinder unfair behandelt habe. Weil ich genervt von ihnen war (besser gesagt ja eigentlich von mir) oder weil ich einfach nur mal fünf Minuten meine Ruhe haben wollte. Oder lieber länger als geplant auf dem Sofa gesessen bin und zu oft auf mein Handy geschielt habe (um mich hinterher noch schlechter zu fühlen, weil “alles so wunderbar und schön” ist in dieser virtuellen Welt), als mit ihnen zu spielen, ihnen Geschichten vorzulesen, raus zu gehen, für alle ein offenes Ohr zu haben, nebenbei den Haushalt zu schmeißen, die perfekte Mutter zu sein. An solchen Tagen ziehen sich die Stunden wie Kaugummi und abends bin ich froh, wenn der Mann nach Hause kommt, um mir die Kinder abzunehmen, mich zu entlasten. Eigentlich sollte ich dafür dankbar sein, denn er macht das, ohne zu murren. Aber stattdessen zicke ich ihn dann auch noch an, lasse meine Laune an ihm aus. Und kann mich dann noch weniger leiden. Ein Teufelskreis. Schlecht gelaunt, demotiviert, unzufrieden. Der Tag gelaufen. Hoffnung, dass es am nächsten besser wird. Neuer Tag, neues Glück. Oder so.

Die letzten Wochen habe ich mich oft schlapp gefühlt. Eine Erkältung und Grippe nach der anderen. Endlich mal wieder richtig lange gesund sein am Stück? Fehlanzeige. Dazu noch der endlos scheinende Winter, grau, kalt, nass. Und dann meine zu hohen Ansprüche an mich selbst.

Trotzdem mindestens 150% zu geben, viel zu viel schaffen wollen, der Tag zu kurz, um alles zu bewältigen, was man sich vornimmt. Die To-Do-Liste, die immer länger wird. Das Gedankenkarussell im Kopf, das niemals still steht und mich nicht zur Ruhe kommen lässt. Andere kriegen das doch auch hin. Alles unter einen Hut. Vorgelebt wird es uns schließlich überall. Immer zu 1000% da, Multitalent, Alleskönner, Kinder-Bespaßer, Mädchen für alles, Frau, Mutter, Freundin.  Dass an den weniger guten Tagen das schlechte Gewissen dann noch mehr an einem nagt, weil man so vieles davon nicht ist (so denkt man jedenfalls), ist nur logisch.

Ob es auch noch anderen Müttern so geht? Sie Tage haben, an denen ihnen jegliche Motivation fehlt? Sie keine Lust haben auf Spiel, Spaß und Spannung? Es ist eben nicht immer alles rosarot und eitel Sonnenschein. Aber darf man das als Mama laut aussprechen?

Muss ich ein schlechtes Gewissen haben, wenn ich nicht rund um die Uhr alles geben kann? Meinen Kindern mittags in Ausnahmefällen auch mal nur ein Brot schmiere, statt groß aufzukochen? Alles liegen lasse, das Chaos ignoriere und die Füße hochlege, während sie sich mit sich allein beschäftigen und ich ihnen dabei nur zuschaue, um wenigstens in diesem Augenblick etwas abzuschalten? Weil ich eben auch nur ein Mensch bin, dessen Reserven irgendwann aufgebraucht sind? Dem manchmal das Chaos über dem Kopf zusammen wächst?

Oder ist das legitim?

Als perfektionistisch veranlagter Mensch ist es zumindest eines nicht: Leicht zu akzeptieren. Aber ich versuche es anzunehmen. Jeden Tag an mir zu arbeiten. Meine Launen nicht an anderen auszulassen, schon gleich gar nicht an den Menschen, die ich liebe.

Ich hoffe, dass es mir irgendwann gelingt. Zu begreifen, dass man auch mal schwach sein darf. Auch als Mama. Oder mir endlich mal richtige Auszeiten zugestehe, die ich genießen und mich darauf einlassen kann, weil ich nicht ständig mit meinen Gedanken da bin, was ich noch alles schaffen und erledigen oder wo ich noch überall einen Haken dahinter setzen muss. Denn das geht einfach nicht. Es zermürbt, macht müde, traurig. Ehrgeiz, Ziele, Pläne – schön und gut. Aber bitte nicht, ohne Prioritäten zu setzen. Und sich auf das zu besinnen, was wirklich, wirklich wichtig ist.

Die Zeit mit meinen Kindern ist viel zu kostbar, als dass ich sie verschwenden sollte, um mich selbst klein und schlecht zu machen. Kopf aus, Herz an.