Personal: Vom kleinen Mädchen und stillen Wassern – Warum introvertiert nicht gleich komisch bedeutet

Durch Zufall stoße ich beim Ausmisten auf eine Kiste mit alten Mappen und Büchern. Erinnerungen an früher. Viele, viele Jahre alt. Ich blättere meine Notizen durch, zu Papier gebrachte Gedanken, lese Briefe von alten Schulfreundinnen, schaue mir Fotos an. Dabei halte ich oft inne und erkenne es auf jedem Bild sofort ganz genau: Das kleine Mädchen. Schüchtern, zurückhaltend, unsicher. Ob mit zehn Jahren oder mit sechzehn. Hübsch ist es auf jedem Foto. Aber sich auf keinem davon bewusst darüber, dass sie sich nicht verstecken muss. Mit den herabhängenden Schultern, dem scheuen, fast traurigen Blick. Ich fühle mich schlagartig 15 Jahre zurück katapultiert. Fühle sie sofort wieder ganz genau wie damals, diese Unsicherheiten, die Selbstzweifel. Die Angst, aufzufallen, den Mund aufzumachen. Erst recht nicht vor einer großen Gruppe. Vor Unbekannten. Bloß nie etwas falsches sagen. Nur nicht Gefahr laufen, dass sich jemand darüber lustig machen könnte. Über die eigene Meinung. Über Ansichten. Über das, was man mag oder eben nicht. Denke ich zurück an meine Kindheit, an meine Jugend, erinnere ich mich an so viele Situationen, in denen ich mich unwohl gefühlt habe. Weil es mir einfach fehlte, das nötige Selbstbewusstsein.

Das kleine, unsichere Mädchen, das einfach nur dazu gehören wollte. Zu den Coolen. Den Witzigen. Den Extrovertierten. Zu denen, die alle in ihren Bann zogen mit ihren Worten, ihrem Auftreten. Und dem es doch immer so schwer fiel, Anschluss zu finden.

Ich habe oft und lange mit mir gekämpft. Es hat mich krank gemacht. Und noch immer tut es weh, wenn ich daran zurück denke. Kinder können so gemein sein. Wenn sie dich ausgrenzen, weil du auf den ersten Eindruck nicht dazu passt. Jugendliche wissen oft nicht, was sie mit ihren unsensiblen Sprüchen bewirken können. Bei denen, die sich nicht sofort mit einem flotten Konter wehren können. Ich höre die Lacher im Unterricht, wenn ich doch wieder zu leise war, obwohl ich innerlich schreien wollte. “Könnt ihr mich jetzt endlich hören?” Das Tuscheln. “Wieso kriegt sie ihren Mund nicht auf?”

Bis zur Ausbildung, sogar noch in der Berufsschule war ich die Stille. Die mit der Piepstimme. Melden im Unterricht? Ein Graus. Einen Vortrag halten? Mein absoluter Albtraum. Blackout, Aussetzer, Peinlichkeit. Anschluss finden – die größte Herausforderung.

Wie oft ärgerte ich mich hinterher, warum ich mir eigentlich über vieles so sehr den Kopf zerbreche. Über meine Wirkung auf andere. Über das, was ich sage oder es lieber gleich bleiben lasse. Und nicht einfach so sein kann, wie ich möchte. Mutig, aufgeschlossen, lustig. Stattdessen wurde ich so wahrgenommen, wie ich eigentlich nie sein wollte. Schüchtern, als Mäuschen, nichtssagend. Nicht selten aber auch als arrogant und eingebildet. Hält sich wohl für etwas Besseres, weil sie nie mit einem redet. Dabei hatte ich so viel zu sagen. Aber ich konnte einfach nicht. Reden, über alles, was mir auf der Seele brannte, konnte ich nur mit den Menschen, denen ich voll und ganz vertraute. Bei denen konnte ich mich fallen lassen und meine Gefühle zeigen. Reden, über alles. Über meine Träume, Wünsche, Ziele. Über all die Dinge, die ich gerne mache. Mit den richtigen Menschen an meiner Seite konnte ich etwas wagen. Mutig sein. Auch mal verrückt.

Es dauerte lange, bis ich mir endlich eingestand, dass ich mich nicht um 180 Grad drehen kann. Von heute auf morgen selbstbewusst und aufgeschlossen sein. Dass es Zeit braucht und man immer, wirklich immer an sich arbeiten muss. Und man einfach akzeptieren sollte, dass man nun mal zu der Sorte Mensch gehört, die bei Fremden, in großen Gruppen unsicher ist. Die lieber zuhört, als selbst redet. Die Zeit braucht, um Vertrauen zu fassen und sich so zu zeigen, wie sie wirklich ist. Die Small Talk ganz furchtbar findet. Noch heute sehe ich da oft dieses kleine Mädchen in mir. Das sich nichts zutraut. Ängstlich ist und schüchtern. Noch immer zweifle ich oft. Hinterfrage Dinge, die ich getan oder gesagt habe. Brauche lange, bis ich aufregende, neue Situationen verarbeite. Kann nicht schlafen, weil ich bestimmte Momente immer wieder und wieder durchspiele. Was hätte ich anders machen können? Warum habe ich nicht dies und jenes gesagt, sondern das? Hätte ich doch nur anders reagiert…Dinge zerdenken, die sich sowieso nicht mehr ändern lassen – das kann ich ganz wunderbar. Genauso, wie im Voraus. Alle Eventualitäten durchspielen, um auf das Schlimmste gefasst zu sein. Denn zu groß ist die Angst vor Enttäuschungen. Und die davor, andere Menschen zu enttäuschen oder vor den Kopf zu stoßen. Anzuecken. Komplett anders zu wirken, als man eigentlich ist…Bis ich mein Herz öffne, dauert es. Zu oft wurde ich schon verletzt. Noch immer fällt es mir schwer, auf andere Menschen zu zugehen. Kontakte zu knüpfen. Ich stehe mir gerne selbst im Weg. Wirklich loslassen kann ich nur zu Hause. Bei denen, die ich liebe. Die mich lieben. So, wie ich bin. Bei Menschen, denen ich voll und ganz vertraue.

Oft schon dachte ich, ich wäre komisch. Anders. Bei Fremden bin ich leise, zurückhaltend, schüchtern. Meine Stimme versagt in der Öffentlichkeit in den banalsten Situationen und viel zu oft muss ich etwas wiederholen, weil man mich nicht auf Anhieb verstanden hat. Ich werde nie die sein, die in den Raum voller Menschen marschiert und ruft: “Hallo, hier bin ich.” Aber ich habe meinen Frieden damit geschlossen. Lerne immer mehr zu akzeptieren. Weil ich weiß, dass die Menschen, die an meiner Seite sind, die richtigen sind. Kein riesiger Freundeskreis. Eine handvoll Herzmenschen.

Was ich mir wünsche? Weniger Vorurteile. Akzeptanz und Verständnis für Menschen, die im ersten Augenblick anders sind. Wie oft hätte es mir geholfen, wie oft würde es mir heute noch helfen, ein wenig abgeholt zu werden. Ein freundliches Lächeln, statt Tuscheln hinter vorgehaltener Hand. Es ist ok, so wie du bist. Genauso, wie wir die Lauteren akzeptieren und ihnen nicht den Mund verbieten, sollten wir auch verstehen, dass es eben auch die Stillen gibt. Die, die zwar auch gerne etwas sagen wollen, es aber nicht immer sofort schaffen. Es ist ok, so wie ich bin.